Telas de Arañas

Y denegada la Beca, se acaba el estudio. Estudios que por lo pronto ni siquiera empecé, tal vez tan sólo una asignatura me digné a contemplar en alguna ocasión. Quisiera ser rico para poder dedicarme plenamente a lo que me gusta, vivir disfrutando de cada instante, saboreando lo que hago. Todo es dinero. No me valen que me digan que si uno quiere, se puede. A veces cuando quieres no se tienen los medios para poder llevar a cabo los proyectos que quisieramos. Estoy decepcionado porque quise alcanzar unas metas que están fuera de mi alcance, ESTUDIAR. ¿Qué opciones tengo?, lo he intentado todo, he mirado subvenciones para poder trabajar y estudiar a la vez, pero se ve que la empresa decide donde gastar el dinero de formación que recibe cada año, y es en formación para la propia empresa, eventos, etc.. de nada me vale, por lo pronto yo, en tres años que cumpliré, no he visto cursos de ningún tipo. He intentado también en la UNED, carísimo, pero iluso yo, atreví a apuntarme confiando en recibir una beca de estudios pero yo ya pronosticaba el desenlace de todo esto, demasiado fácil se estaban poniendo las cosas.

Será mi cumpleaños dentro de una semana, 29 años. ¿Qué tengo? un titulo superior en artes plásticas y diseño en modelismo y maquetismo, un trabajo en una tienda de vendedor que ocupa la mayor parte del tiempo de mi vida, el mismo no me permite asistir a la universidad presencial pues necesitaría un turno fijo de tarde para poder asistir a las clases, y esto es implanteable tal como están las cosas en la empresa. Con el nuevo plan Bolonia la asistencia a las clases universitarias son obligatorias, de nada valen los apuntes a distancia, que por otro lado es totalmente entendible, ya que como mejor se aprende es tutorizado constantemente, participando en grupo, y haciendo las actividades y sus correcciones en clase. La vida está muy mal repartida, quién quiere hacer algo de provecho no puede, quien tiene la oportunidad no la aprovecha.

Mi fallo principal fue no seguir los estudios cuando tuve la oportunidad, querer crecer demasiado rápido. ¿Ahora qué es lo quiero?¿Culpar al estado de mis errores de adolescencia?. Puede ser que aún no me he dado cuenta que pertenezco a un nivel social de clase trabajadora, media-baja y que con esto he de conformarme. Tener trabajo de un salario suficiente para poder pagar el alquiler y comer. Todo lo demás es superfluo y sobra para mi estatus. Eso sí, siempre, siempre, siempre, motivo a mis sobrinas para que entiendan que con sus edades lo más importante es nutrirse de cultura, aprender un oficio que amen para que no terminen trabajando en una tienda como su tío. Trabajo digno pero con pocas espectativas de futuro. Dentro de poco, los 29 años, seguidos de los 30, a partir de aquí, en este tipo de empresas, se buscan otras edades.. Ya no seré el perfil de muchas empresas, seré como una pequeña estatua oculta bajo densas telas de arañas a la que nadie prestará la mínima atención.

Amanece hoy, ¡qué no es poco!

Hace tiempo que no escribo absolutamente nada. Y parece que estoy encontrando ya la estabilidad emocional que parece que me faltaba. Ahora bien, ¿eso significa que estoy cayendo de nuevo en el agujero?. Me apetece escribir. He tenido un sueño que no me ha dejado nada tranquilo. Me encuentro en alta mar, en una especie de barco-crucero y observo como viene hacia mi una gran ola. Comienza a llenarse con total fuerza la chimenea del barco. Yo estoy sujeto a ella, pues el nivel del mar ha subido tanto que logro aferrarme a ella. La fuerza me arrastra y siento como se forma una espiral que desaparece en el interior del oscuro agujero de la gran chimena de acero blanco. Intento salir de allí pero la fuerza es tan grande que irremediableme caigo hacia dentro. En ese preciso instante despierto.
Dicen que los tsunami significan el estado de animo que se desborda. Que estoy tan pendiente de sentirme bien y feliz que al final va a poder conmigo lo contrario, espero que no. Me he encontrado muy bien últimamente parece que por fin estoy encontrando el equilibrio, y por muchas cosas que vayan pasando a mi lado como si de piedras en el camino se trataran, las voy sorteando con gran habilidad. Ahora mismo tengo una filosofía de vida que espero a muchos les sirva. Yo no sé adivinar el futuro, ni lo puedo ver, ni oir, ni sentir. Puedo llegar a tener intuiciones y algunas percepciones, pero no conseguiré nunca saber que es lo que hay preparado para mi. por ejemplo sin ir más lejos, mañana. Tal vez mañana sea mi último día aquí en el mundo, pues no sé, como dije antes qué va a pasar. Entonces yo me digo que no voy a permitir que nada ni nadie amargue mis días, porque no me gustaría vivir lo poco o mucho que me queda sufriendo por cosas que para mi ya son vanales, el dinero, las deudas, también las persona, amigos, familiares, etc..¿por qué vanales? porque yo aquí nací para evolucionar, para encontrar formas de ayudar, por ejemplo a otros seres vivos, como lo son los perritos, los gatitos, las aves, y me voy a permitir poner también hasta a las personas. Creo que cada uno de nosotros tiene el suficiente poder para cambiar algo pero ese algo tiene que ser de manera desinteresada, y con un buen fin. Da igual el qué ni a quién, pero si cada uno de nostros hicieramos algo estaríamos en un lugar mejor para vivir, sin tener miedo a quedarnos sin dinero, sin algún amigo, sin el novio o la novia.. Quiero que sepan que cada una de las cosas y situaciones que nos vamos encontrando en la vida es por algo, que eso lo hemos puesto nosotros antes de venir aquí, que hemos sido nosotros quién ha elegido donde nacer, con quién vivir, e incluso cuando y también con quién morir, pero afortunadamente, lo hemos olvidado para poder ser libres y actuar de manera independiente, sin temer hacer algo mal por un posible castigo divino. No creo en la religión, ni en la politica, ni creo tampoco 100% en las personas. No quiero convencer tampoco a nadie que lo que digo es lo cierto, pero yo estoy seguro que en la vida no hemos nacido para esto que hemos hecho todos. Me hubiera gustado haber nacido en otra época, cuando el ser humano, empezó a tener conciencia en sí mismo, haber nacido en plena naturaleza, sin nada artificial ni químicas inventadas.

Y me apetece enviarles un GRAN BESO.

Grandes Cambios...

Mi abuelo

No entiendo que está ocurriendo que todo lo que nos rodea se está dando vuelta. Han pasado tantas cosas dañinas a mi alrededor, que aún estoy analizando los motivos que han hecho que todo se haya desencajado. Semanas de angustias en el trabajo con los compañeros a mi vuelta de las vacaciones, (con lo tranquilo que estaba yo viendo la tele junto a Lola), ¡no me quieren!, amistades que se van sin ningún motivo, sin explicar el porqué del Adiós. El tejado se me ha hundido sobre la cabeza. Hablo metafóricamente, claro está, porque ya sería lo único que faltaría, para terminar con el esbozo de mi historia. Pero al final, un rayo de luz en una pequeña brecha me está dando otras tantas cosas positivas y más compensatorias. Tal vez haya abierto los ojos en muchos aspectos, y esté empezando a ver con más claridad, de lo que la fina gasa posada en mis ellos me permitía ver. He perdido algunas cosas, pero también, he encontrado nuevas ilusiones. Decidí finalmente arriesgarme con la Universidad. Un angel pasó por la tienda, porque así lo voy a definir, apareció justo tres días antes de que terminara la convocatoria. Solicitud de Beca y ¡ya está! ya soy Universitario. Lo que siempre he querido, Graduado en Histotia del Arte, por fin creo que empiezo a manejar las riendas de mi vida, a pesar de los contratiempos que se nos van presentando, creo que los voy sorteando como una pequeña liebre que escapa del más agil de los zorros. Y yo quiero ganar la batalla.

Gracias a la luz que desprede Guille,ya tiene trabajo. Por fin el nudo del estomago ,por la inestabilidad económica, me guarda una pequeña tregua. Tengo futuros proyectos que aún no quiero desvelar porque aún son sueños que comienzan a moldearse, pero espero que mi deseo sea tan fuerte, que al final los consigua hacer realidad.

También le doy las gracias a mis abuelos, ellos, yo lo sé, son mis verdaderos guia, os quiero, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto...

The Scent of Love...

Despierto. Siento que el tiempo se detiene. Te encuentras a mi lado aunque tú duermes. La luz de la luna que atraviesa por nuestro balcón alumbra tu divina silueta. Te observo mientras tu respiración golpea mi boca. Empiezo a entender de nuevo por qué me enamoré de ti. Con mis manos acaricio tu rostro, mis dedos juegan a buscar tus lineas como si fuera un mapa que me ayudara a comprenderte. Dibujo líneas sobre el contorno de tus ojos, sobre la comisura de tus labios, sobre tu pragmática nariz... El viento parece ser mi complice que, de un chorro de aire levanta las sábanas. Apoyo mi cabeza sobre tu pecho. Oigo como tu corazón hace sonar la música de tu vida. Siento tu calor e intuitivamente, tu brazo izquierdo me rodea.
No entiendo el por qué de mi silencio si sé que te quiero. Me gustaría decirtelo, pero nuevamente mi boca se mantiene cerrada. Sé que te necesito, sé que sin tí ahora mismo no sería quién soy ahora. Sé que incondicionalmente tu estarás a mi lado, pero lo que no sé es hasta cuándo podrás vivir con esa incertidumbre hacia la que te arrastro. Te amo, y sólo pienso en un futuro contigo, sólo pienso en seguir aquí para no dejarte sólo.

Ser Amado...

Mis amigas se han ido. Adiós a mis gemelas favoritas. He pasado una grata semana desde que llegaron a casa desde Zaragoza. ¡Tan rápido qué ha sido!. Siento como un trocito de mi pasado se vuelve a ir y quedamos nuevamente en un plano extraño. Sé que pase el tiempo que pase siempre estaré con ellas. Hablamos poco por teléfono, pero sabemos que permanecemos ahí los unos con los otros. Una vez al año me regalan su visita. Tal vez en enero sea el próximo reencuentro, huir del frío de Zaragoza parece una buena idea cuando en mi isla nos mantenemos por esas fechas a 22º. Se fueron esta madrugada y ya las extraño. ¡Qué grandes son mis chicas y qué ganas de volver a verlas!
Hemos permanecido sólos en casa disfrutando del placer del amor. Sigo enamorado. Muchos dicen que el enamoramiento sólo surge en la primera etapa del enlace. Yo siento como el primer día. Ayer hicimos el amor, esta mañana también mantuvimos nuestros cuerpos fundidos en uno sólo. Sé también que soy afortunado porque mi amor es correspondido. Cada día Gui me despierta a besos. Procura darme todo lo que está a su alcance. En su escala de prioridades estoy en la cúspide, es muy protector, me ánima cuando estoy triste, me soporta cuando estoy irritable. Me gusta saber que tengo a alguien cuando llego a casa. Me sorprende con cenas, con cartas escritas de su puño y letra, con notas escondidas en el bolso. Me transmite lo que yo le hago sentir a él, me agradece la ayuda que según él yo le aporto orientando su vida (y puedo asegurar que yo de sabio no tengo absolutamente nada). Le encantaría casarse y, sí por él fuera, adoptar un niño. No merezco tanto.
No merezco tanto porque a veces me encierro en mi mismo. Muchas veces deseo, susurrar, decir, gritar, lo que yo guardo dentro, pero mis palabras no salen de la boca. Como si estuviera interno y aislado en un viejo y oscuro búnker de guerra. TE QUIERO, TE AMO. ¡Qué fáciles de escribir son esas palabras y qué pocas veces las utilizo!, ¿por qué es tan fácil en las películas?. Realmente no sé que me pasa. De verdad que soy un estúpido idiota. ¿Qué pasaría si algún día despierto pero no encuentro sus besos?. Él sabe que le amo pero debo decírselo. Es su derecho.

Otra vez nos volvemos a ver...

...y no es nada. Un quiste de agua me ha dicho el doctor.

Estoy en la sala del hall. Al entrar he sentido como un calambre se apodera de mi cuerpo. Mis vellos se afilan como alambres. Aquí esperamos a que llegaran los del seguro de defunción. Recuerdo a mi hermana abrazada a la bata de mí abuela. Yo estoy abrazado a mi madre que no para de llorar intentando consolarle. La sala está en penumbra, es de noche. Sólo estamos nosotros. Sobre la mesa varios calmantes que nos suministró la enfermera. En la puerta una de mis tías se desmaya, la misma que está matandose día a día con el mismo veneno que mi abuela, el maldito alcohol.

Siento unas ganas terribles de subir a su habitación a la planta 3. Pero sé que no estará. Estoy intentando ahogar las lágrimas, que sin tener remedio se deslizan por mis pestañas..

Me voy a casa de mi madre.

Poder cambiar...

...se puede si se tiene voluntad de querer hacerlo.
¿Qué me gustaría conseguir?

Me imagino trabajando por cuenta propia. Tal vez turismo cultural. Me gusta la isla donde vivo. Tenerife tiene muchos rincones e historias que aún desconocemos. Un paisaje lleno de contrastes, no sólo el tópico de siempre sobre microclima, la eterna primavera, etc... No sólo la playa, ni los bosques de Laurisilva. También está plagado de historia. Ciudad patrimonial, esculturas en la calle, cultura prehispánica y puede ofrecer mucho más. Me encantaría poder presentar mi isla desde este punto de vista. Santa Cruz de Tenerife tiene mucho que ofrecer y pocos la presentan.
¿Cómo lo puedo conseguir?
Con formación. No sólo me basta la pasión que siento por el arte, también necesito adquirir más conocimientos. Ahondar en la historia de las islas e interpretar su silencioso lenguaje. Pienso seriamente en estudiar el Grado en Historia del arte. Esta semana que viene iré a la universidad a por la matricula. Cómo es una carrera sin limite de plazas no fue necesario la solicitud previa. Tan solo tengo que llevar mis documentos a la facultad de geografía e historia en el campus guajara. Y ya está el 9 de Septiembre empiezo las clases.

Dificultades encontradas:
-Compaginar el trabajo con la universidad me da miedo. Temo no poder lograr mi objetivo por falta de constancia. Siento que quiero hacerlo, pero el pensar que tengo que ir a la universidad por la mañana(levantandome a las 6.00am) y por la tarde el trabajo hasta las 10.00 de la noche(llegando a San Andrés sobre las 11.00pm) me desanima un poco.
-Mi vida amorosa. Guille también se pondrá a estudiar. Ya está matriculado y en septiembre comienza. Nos veríamos con menos frecuencia. A mi no me preocupa tanto, porque todo lo estamos haciendo para poder avanzar. Pero Guille es algo más posesivo conmigo, le cuesta estar mucho tiempo fuera de mi lado, y a veces los celos le puede. Termina agobiándome y al final discutimos.
-Que los profesores no logren entender que trabajo y no pueda ir sólo cuando tenga las mañanas libres en mi trabajo. Trabajo una semana de mañana y otra de tarde, alternándose durante todo el mes. Por lo que cuando esté de mañana no podré ir a estudiar a la universidad. No sé si es obligatoria la asistencia a clase y si eso califica, porque de ser así ya estoy perdido.

Floreciendo...

15/07/11

Hace 5 meses que dio su primera flor. Cuando creía que ya no tenía vida, me sorprendió. Algo se asomaba por uno de los nudos del tallo. Una mañana, una de mis tristes mañanas, observé desde mi cama un trozo de algo que parecía ser una rama rota. Me levanté, aún con los ojos a medio abrir, y sentí entre mis dedos la suavidad del nuevo brote. Con el tiempo surgió también del sustrato una hermosa vara, crecía apresuradamente intentando alcanzar a su hermana. Han pasado 5 meses y la orquídea que yo creí marchita renació.
Hoy he ido al centro médico a realizar un análisis de sangre y orina. Por un momento pensé que no llegaría a tiempo. Me desperté a las 7.25am por intuición, ya que Guille olvidó poner sonido al despertador de mi móvil. Primera riña de la mañana. Le advertí que dejara mi móvil en mi mesa de noche, pero el insistía en que se lo prestara para conectarse a Internet. Al final lo que me temí lo hizo. Casi llego tarde a la cita, mi intención era despertarme a las 6.00 am para estar tranquilo y por culpa del incidente tuve que ir en guagua desde San Andrés hasta Plaza España y desde allí tomar un taxi hasta el ambulatorio lo más rápido que pude. Por suerte aún no me habían llamado en la sala de extracciones. Eran las 8.30am cuando llegué. En la sala de espera mucha gente. Cuando me llamaron observé a muchos paciente sentados en una larga mesa de color blanco. Varios enfermeros se disponían a sacar sangre. Todo a vista de todo el mundo cómo si de la barra de un bar se tratara. Por suerte no tardó mucho el enfermero que me tocó y pronto fui hasta casa de mi madre a buscar su compañía. Me apetecía estar un tiempo con ella.
Tengo un poco de miedo, no tiene por qué pasar nada, pero para no perder la costumbre de hipocondriáco, mi cabeza ya está imaginando cosas terribles. Me han adelantado la cita al urólogo. Ahora la tengo para el próximo mes de agosto.

Nuevas metas...

He pensado mucho en este tiempo en el que he estado ausente, inactivo. Querria de nuevo ponerme a estudiar. He pensado intentar sacar el Grado en Historia del Arte, es algo que siempre he querido hacer. Siempre buscando algo que tuviera salida, nunca vocacional y el resultado es la sensación de fracaso. Me gustaría algún día terminar esta carrera y buscar alguna solución para por fín trabajar por mi propia cuenta. Dejar ya el yugo de los empleos mal pagados y aguantar a nadie que no se merezca mi atención.

Sigo yendo a las Flores de Bach. Ayer tuve mi tercera consulta con Julio, pienso que en algo he mejorado, en ocasiones he tenido ganas de tirar la toalla y he llegado a pensar que no sirve para nada, pero si vuelvo mi mirada atrás en el tiempo, sí que noto un cambio significativo. Ya no siento tristeza, ahora tengo ansiedad pero por ganas de hacer cosas nuevas, es un buen paso.

A mitad de Junio toca la preinscripción en la universidad, no significa que llegue a entrar pero lo puedo intentar. Tengo la opción de trabajar en un turno de tarde fijo, mientras estudio por las mañanas, es algo que ya había intentado y no funcionó como yo esperaba. Espero que esta vez tenga más suerte pero voy a poner todo mi empeño para que esto llegue a buen puerto.

Guille también se ha contagiado de mi idea de estudiar. Al emigrar de Uruguay tuvo que dejar sus estudios sin terminarlos. Estoy seguro que saldrá adelante con esto...

3 Marzo- Tristeza..

Me he levantado. El sol golpea mi cara y sé que hoy es un día diferente. Hablo poco y pienso mucho. Camino hacia el autobús me limito, tan sólo a abrir los oídos, a escuchar a Guille y dejar que mi nariz huela el fuerte olor a marisco. Un largo paseo pinta mi mañana hasta llegar al trabajo. Apoyo mi cabeza sobre los hombros de Gui mientras sujeto su mano derecha con la mía. Observo los grandes cruceros que se encuentran en el muelle, la ciudad despierta pero yo aún tengo sueño. El sueño infinito no llega, mi encuentro se alarga, y parece que cada día recuerdo menos. El olvido se instala, recurro a los vídeos y tu voz se hace presente. Duele y siento que lo soñado no sea cierto. En él, el tiempo no existe, les veo. Están sentados bajo un cielo plagado de luces. Se acercan hacia mí, espero a alguien y  siento amor, no miedo. Espero el reencuentro, aparece un coche antiguo, mí abuelo lo lleva y tú dentro. Vestido rojo, aspecto joven, pero aún no recuerdas, es pronto pero todos lo saben. No tengo miedo, pero espero, el tiempo es corto, no existe, lo recuerdo y espero. Pero aquí tristeza es lo que siento.

....AHORA !!

ANTES....

Adiós 2010

Mi Lola Loca

Adiós a casa de mis padres, al viaje a Zaragoza, a mi amiga Elena, a los paseos en la playa. Adiós a Las Caletillas, al gran temporal de Febrero, a mi amiga Marisa, a la tienda Nike, al viaje de Guille. A los premios cuatrimestrales, a los altos objetivos. Adiós a las vacaciones, a las salchichas de metro, a la playa de las Teresitas, a la playa de Taganana. Al embarazo de mi prima, a la Orotava, a los paseos por el Puerto de la Cruz, a Vodafone. Adiós a la genealogía, a San Cristobal de La Laguna. Adiós al llanto, a la pena, la melancolía, hasta pronto a mi abuela.

Hola 2011, a la vida, a mi nueva casa( no en la playa), al tranvía, a los nuevos objetivos, al viaje a Valencia. Hola a mis ya próximas vacaciones, a mi nueva primita, Gara. A mi cambiada madre ;-) , a las fotografías escondidas, al rostro de mi abuelo. Hola a mi desatendido Blog, a mis seguidores, a mis lecturas, a mi unida familia, al suave invierno. Hola a la Wii, a mi nuevo teléfono móvil HTC, a Orange, al incremento salarial. Hola a mi Lola Loca. Hola a lo nuevo, a lo que llegará.

¿Dónde has estado metido?...

...eso es lo que me diriais si hubiera mantenido algo más de contacto y no hubiera dejado enfriar el Blog con el paso del tiempo. Ha pasado casi un año desde que comencé en mi nuevo trabajo.

No he parado desde entonces y es que ¡ NO HE ESTADO CONGELADO EN EL TIEMPO !

Tenemos un nuevo hogar y por supuesto volveré a ponerme al día con mi pequeño espacio de intimidad que me brinda el blog . Pero empezaré cuando se vaya mi mejor amiga que esta unos días quedandose en casa de vacaciones!!.

Besos y abrazos.

Mi Casita en La Playa.

San Andrés, Tenerife.

Acabo de llegar a casa de mis padres de la playa. El día ha estado bastante bien, ha sido un momento familiar de los que hacía tiempo que no tenía. El tiempo que estuve viviendo fuera me privó del cariño de los que siempre habían estado a mi lado, pero realmente también me aportó mucha experiencia, además siempre supe que los cambios no iban a ser definitivos.

Mucho viento, esa es la única pega que le pongo yo al día, añadiendo además que, traicioneramente, Guille y mi primo intentaron, con nefasto resultado, lanzarme al mar. Lo único que consiguieron fue las maldiciones que después les lancé ...nada acorde con mi propuesta de vivir con calma...

La playa está en un pueblo de la isla llamado San Andrés. Es un pueblo de marineros muy cercano a la capital pero lo suficientemente alejado como para que se respire aún algo de tranquilidad y por supuesto..el olor a mar. Me encantaría vivir allí, cerca de la costa y teniendo a la playa de las Teresitas como cuadro en mi ventana. A esa playa iba a jugar con mis primos en la infancia por lo que me trae muchos recuerdos, en el pueblo nos tomábamos los helados cuando la jornada de playa había finalizado y comenzábamos la ruta de regreso a casa.

Llevo ya un tiempo pensando en eso y hace unos días llamé a una oferta de alquiler por internet en San Andrés. Un apartamento pequeño, de una habitación, baño con plato ducha, cocina y salón juntos y balcón..300€, para mi una autentica ganga, ya no se encuentran sitios tan cercanos a la costa por esos precios. El señor que me atendió me comentó que hasta finales de Agosto no estaría libre, que mejor llamara sobre esas fechas y ya lo estudiábamos todo. De todas maneras, yo tampoco tengo prisa, prefiero esperar un poco a que tenga un pie en el puesto de trabajo y ya me lanzo. Si no es ese, seguro es otro, pero lo que sí tengo claro es que en ese pueblo quiero vivir, así que se ha convertido en una meta a corto plazo..ya veremos como va avanzando esto con el paso de los meses.

Por lo pronto sigo soñando con mi casita en la playa.

Rompiendo deudas!!

Ya hace meses que teniamos decidido romper el lazo que nos unía a los bancos y por fin tomamos la determinación de destruir la tarjetas de crédito. ¿Para qué tener algo que nos dificulta llegar a final de mes? Para nosotros la decisión ha sido positiva, no creo que lo mismo para los bancos, pues el grifo de dinero que tenían abiertos con nosotros se ha cerrado. Santander, Bancaja, Corte Inglés, Affinty Card, Mercadona..uff..mejor no sigo, se vieron reducidos a trocitos cortados mediante unas tijeras. Mi nueva filosofía de vida va a ser no gastar más de lo que realmente necesitamos, si no puedo pagarlo en efectivo, no lo compro. Pero lo más importante es comprar sólo lo que sabemos que vamos a usar. ¿Cuántas veces hemos comprado cosas de las que luego nos arrepentimos por el poco uso que se les da? Yo, muchisimas..

Hace poco nos fuimos de compra Guille y yo. Después de tanto buscar y de dar rodeos como sonambulos por las calles de Santa Cruz, al final llegué a la conclusión que de la tienda Zara nunca me iba a librar. ¿Por qué es tan dificil encontrar tallas pequeñas en las tiendas?, como dependiente que he sido, sé que no dispongo de la medida estandar en hombres y Guille cada vez que encuentra algo pequeño casi que me obliga a comprarlo. La verdad es que hacía mucho tiempo que no me compraba algunas prendas y mi cerebro ya me decía que tenía que renovar mi estilo, no tanto por el gusto, sino porque ya iban a empezar a comerse mi ropa las polillas!. Nos atendió una dependiente bastante atenta, algo para mi sorprendente, siendo un lugar donde la preferencia es el orden de la zona de venta más que los propios clientes. Depués de Guille haberme convencido de no irme a casa con las manos vacías, empezamos ha encontrar algunas prendas de mi talla(XS-36), una sudadera, dos camisas, una camiseta, una rebeca, calcetines fueron lo que nos llevamos. El importe total unos 100€, me dolió en el alma dejarlos en la tienda, pero Guille insistió en que me hacía falta vestimenta y que por ese dinero habiamos comprado bastante piezas.También os preguntareis que porqué no esperé a las rebajas, y la respuesta es ..¡¡por qué las posibilidades de encontrar tallas para mi son peores.!!

Le agradezco que me "obligara" a llevarlas pues me siento bastante contento con mis baratas y sencillas prendas. Lo único que nos faltó fue conseguir pantalones de la talla 36, o 38 estrechos, encontramos dos que me gustaron, uno de color gris y otro azul pastel..pero cuando me miré al espejo del probador, parecía que iba disfrazado con el azul, y con el gris podía girar dentro de él de lo ancho que era.

En el día de hoy sigo sin trabajo y ya estoy preocupandome porque falta dos meses para finalizar mi paro. ¡Qué dificil estás siendo encontrar empleo!...Cuando voy a algunas tiendas me pregunto que habrán visto en algunos empleados para cubrir el puesto y desearía ser yo el qué estuviera en su lugar. De todas maneras sigo siendo positivo y sólo queda esperar a que suene el móvil, y por lo menos llegar a una entrevista. Mientras tanto, sigo enviando Curriculums, así que por hoy dejo de escribir y sigo investigando por internet a ver con qué me encuentro.